六年了。
我耗在这座郁葱牢笼的时光，漫长到覆盖了我的全部懵懂岁月。
长到对这里的一草一木，我都了熟于胸。
然而像如今这般确切意识到它的美丽，上一次却还是很久以前。
厌倦这样的情绪发酵到顶端根本毋需六年。
是我好高骛远吗，是我不识好歹吗，就像围城，外面的人想进来，我宁愿死，也不愿意在循规蹈矩一事上屈服。
这处严丝合缝的禁地，这所密不透风的监狱，它声名远扬，以至于甚至神圣庄严。它曾经赐予我骄傲，又把它全部碾碎。
后来听闻一句话。十二岁时是神童，十五岁时是天才，二十岁就是普通人。
我在十六岁的时候因此陷入了恐慌。
如果我渐渐泯然众人，那才华的流失究竟从何时开始？是郁郁寡欢才导致心如死水，还是心如死水才导致郁郁寡欢？我活得如此沉重压抑。我以为都是它的错。
而我直到现在也不知道是谁的错。
十二岁时我试图自杀，一整年都在试图自杀，就因为发现自己和别人不一样。
十三岁时我是个演员，我以为我在慢慢变得正常。
十四岁时我喜欢上一个女孩子，她对我说同性恋真恶心。
其实是不是它的错无关紧要。我只要逃离这里、我只要解脱自己、我要回到以前的时光。
我小时候不觉得自己可怜，也不觉得我是异类。
直到被打击得面目全非后，才发现曾经的自己只是较同龄人聪颖早慧一点而已，世界是不是总是用这样的手段来玩弄我们？
我早已不再认同我自己。
暂时离开这里的时候，我扬眉吐气，踌躇满志，想着要找回曾经的自己，却发现成都也不过是另一所牢笼而已。无论在何处，隐形的牢笼都紧紧跟随着我，让我无法从容、不得安宁。
……到底是谁的错呢？
我喜欢过几个男孩，也爱过几个女孩，他们有的人恨我至极，有的人形同陌路，有的人再也无法长大。
我自满过，自傲过，自怜过，从未停止掩饰自卑。
我曾经得到过别人的喜爱，也践踏过别人的心意，当我知道这些已经是在很多年以后。
我做过龌蹉的事，偶尔也发过善心。
我最终变成了一个可笑的小丑，没有方向，没有动力，哭不像哭，笑不像笑。我不知道这是谁的错。
但我有自己如影随形的牢笼，而这座名为学校的牢笼是真实的，物质的，有时限的，不会移动的，具现化的。
毫不留情地禁锢我，折磨我，训化我，毁灭我，重塑我，才教会我自己给自己生出灵魂上的囚笼来。
我恨它、我恨它。
我有个时候又爱它。
我想过要为它锦上添花、加冕荣耀。但最终我毕竟是做不到。
我曾经是万里挑一，现在毕竟已经泯然众人。
无论如何，这些都与它有关。
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